Le robé el concepto original a Carlos Vignolo, porque engloba muy bien lo que hacemos en CMS. Una ingeniería diferente, una ingeniería que como dice wikipedia, aplica conocimientos y experiencias para que mediante diseños, modelos y técnicas se resuelvan problemas que afectan a la humanidad… nosotros lo hacemos con AMOR!
Hoy por hoy estamos trabajando en un programa de emprendedoras latinoamericanas, el cual esta apareciendo en los medios!. 50 mujeres emprendedoras de Argentina, Bolivia, Chile, Ecuador, Nicaragua y Perú!!!
Pensamientos aleatorios…
en el Día de los Enamorados del 2004.
Es un día de fiesta inventado para la compañía que hace tarjetas.
Para que las personas se sientan como una basura
No fui a trabajar hoy.
Tome un tren para “Montauk”
¿Yo no sé por qué?
Yo no soy una persona impulsiva.
Me desperté en pánico esta mañana.
Hay una cosa que siempre he pensado… y que por mucho tiempo dude… y se trata de mi definicion de amor… ¿Que es el amor?. siempre me complico definirlo… pues lo imperfecto que somos no nos permite definir cosas intangibles en si mismas… lo unico que podemos hacer es definir segun sus consecuencias… es decir… en su accion.. ¿Que es un fuerza?, ¿Que es el peso?… llevo 5 años de ingenieria y nunca me han explicado un fenomeno desde su concepcion original (eso es lo maravilloso de las ciencias)… solo me han definido ACCIONES determinadas… consecuencias… efectos… Entonces a partir de ahora no hablare mas de amor.. sino que de AMAR, pues amar es la accion del amor.
Lei un par de documentos de Humberto Maturana… y quede loco!!! nunca le habia puesto tanta atencion a sus reflexiones. Nunca pense que un cientifico, premio nacional de ciencias (chileno!!) iba a aplicar las ciencias a algo tan humano como lo es el “amar”. Esta es mi primera investigacion en estos temas… voy a leer mas!!!!
pero… no puedo dejar de hacer esta reflexion…
¿Que es amar? No es un don, un regalo, una cualidad… es una conducta de nuestro ser que se manifiesta a traves de nuestra corporalidad en la cual cada individuo se acepta y respeta a si mismo y al otro como seres válidos, una conducta en la que se busca establecer relaciones simbioticas, se acepta al otro sin diferencias ni cuestionamientos, se genera el espacio para que la otra persona se sienta tan valida que no sea necesario pedir disculpas por ser… solo se es!!
Esa es mi definicion de amar… siempre lo pense asi, pero nunca pude explicarlo… tal vez no tenia las distinciones o experiencias necesarias… Igual le seguire dando vueltas en mis ratos de reflexion…
Otro de los temas que lei… es que según Maturana todos nuestros problemas tienen su origen en la negación del amor… o sea… segun lo que decia antes… es negar la legitima existencia del otro (entiendase otro como un projimo… pues no me estoy refiriendo solo a un amor de pareja… recuerden… amense los unos a los otros… ). Si yo niego al otro… lo limito en mi espacio a ser lo que realmente es, lo condeno a ceñirse dentro de MIS reglas… entonces… lo mejor que hay que hacer para vivir en paz… es dejar que las personas vivan en su legitimidad, que sigan su transparencia…
Aplicando esto a la vida personal… ¿Cuantas veces nos negamos a nosotros mismos en funcion de los limites de otros?… en palabra simples… ¿que diran?, ¿le hare daño?, ¿me entendera?.
Siempre en todo ambito me he negado por los demas… intentando ser un buen amigo, hijo, pololo, o lo que sea.. tal vez no lograndolo con exito pero en mis pensamientos siempre estubo presente… al final… estaba envuelto en un circulo vicioso que no me dejaba ver mas alla de los limites que me autoimponia.
Es el momento de fluir… como dije en el capitulo anterior… a disfrutar la vida!
Bonus: como tarea en de diseño y gestion de si mismo… tengo que escribir mi biografia… la publicare!
“Igitur qui desiderat pacem, praeparet bellum; qui victoriam cupit, milites imbuat diligenter; qui secundos optat eventus, dimicet arte, non casu. Nemo provocare, nemo audet offendere, quem intellegit superiorem esse pugnaturum” Flavius Vegetius Renatus, Epitoma rei militaris, 3. Praef.
Traducción: «Así pues, el que desee la paz, que se prepare para la guerra. Quien quiera conseguir la victoria, que entrene a sus soldados con diligencia. Quien aspire al éxito que luche con estrategia, y no lo deje al azar. Nadie se atreve a provocar u ofender a quien ve como superior en el combate».
Creo que la mejor forma de disuadir a mis fantasmas es evitar que me ataquen… fortalecerme en mi, prepararme para la guerra, para el combate, y así tener mayor probabilidad de exito.
No soy un hombre belico, no tengo las mas minima intencion de luchar con alguien… al estar preparado para la guerra me refiero a que ahora estoy en mi 100% para enfrentar la segunda mitad del año… estoy listo para enfrentar cualquier imprevisto que surja… cualquier reto que se avecine… etc…
Despues de un semeste horrible… con muchos problemas, desiluciones, desanimos, tragedias, robos, etc… por fin se acabo. Lo dejare atras y seguire con mi vida… no puedo dejarme vencer… algo asi como el discurso de rocky (el que puse en un post anterior), en donde se valora a la persona no por lo fuerte que puede llegar a ser, pues la vida siempre, siempre, aunque no lo queramos nos pondra de rodillas con sus retos…lo que realmente importa es cuantas veces seamos capaces de levantarnos y gritarle “in your face!!” que estamos vivos, alegres, hambrientos y alocados!.
Se viene un semestre rudo, un semestre en el que una nueva vida me esta esperando… me siento seguro en la universidad por fin despues de muchas dudas… estoy motivado a continuar, avanzar y terminar lo que empece. Por otro lado… me siento comodo en mi funcion en CMS, como que por fin siento cual es mi rol… es curioso haber trabajado segun la inercia y no segun el rol que siento que debo cumplir…se vienen nuevas responsabilidades, nuevos sentimientos, historias que nacen… voces que callan…
Solo le pido a Dios, asi como lo hizo Salomon, la sabiduria para discernir lo que viene…
Sea lo que sea que el destino me depare… lo hare con gusto… lo disfrutare a full y me la jugare 100% por ello… estoy listo!!!!
Le pido disculpas a mi gente si no soy como quieren que sea…
¿Cuantas canciones se han escrito en la historia?, demasiadas… averiguarlo es muy dificil…. y mas dificil es encontrar aquella cancion que refleje tu momento… sumemosle que lo que la gente escucha siempre esta determinado en si mismo, es decir… lo que uno escucha es unico e irreproducible, nadie va a escuchar lo mismo que tu. Tu historia define lo que recibes… como lo interpretas, lo que deseas expresar… etc… Tal vez mi interpretacion de esta cancion esta radicalmente equivocada desde el punto de vista de otro…
Hoy he encontrado una cancion para mi vida…
algo asi… como el soundtrack del momento…
he aqui… mi escuchar…
Puede ser una cancion mamona… pero es increible!
Si bien el video no es tan cercano a mi experiencia… jejeje pues no soy un mujeriego golpeado por mis mujeres… la letra de la cancion es realmente espectacular…
Siempre me ha costado expresar mis sentimientos con claridad… como que me manejo en la ambiguedad, tal vez buscando estabilidades en medio de la difusa realidad… eso me ha perjucado en muchas ocasiones… he sentido impotencia, rabia, ira… de no poder lograr plasmar esas emocionalidades en una palabra…
tal vez no tengo el dominio suficiente del lenguaje como para expresar aquellas ideas…
“cuando nadie me ve” es decir en mi soledad… en mi intimidad… me conozco… me entiendo, me calmo…
A veces me elevo, doy mil volteretas, a veces me encierro, tras puertas abiertas
Las volteretas pueden ser aquellas dudas… aquellos vacios en mis desiciones… pues siempre estoy pensando con las “puertas abiertas”… esperando la oportunidad de salir cuando sea necesario… esperando que las mismas puertas me hablen y me digan… ven, este es el camino…
Parece que la otra vez me dijeron una verdad… en el momento no lo senti tan duro… pero ahora me resuena…. “cobarde”…
Reconocerlo es bueno… por lo menos… puedo hacerme cargo de ello… y por Dios que me hare cargo ahora!
¿por qué es tan difícil sentir como siento?
Que buena pregunta!!! llevo mucho tiempo cuestionandome mis sentimientos…
preguntandome si estoy haciendo las cosas bien… pero.. ¿donde radica aquella dificultad?. creo que esa es la verdadera pregunta que debo responder…
gracias a Dios encontre la respuesta! mi respuesta!.
Siempre he vivido y sentido por aprobacion… esperando que mi entorno se sienta en paz conmigo, pensando en su bienestar, su calma… posponiendo mis ideas, opiniones y comentarios en un bien “comun”. esa ha sido mi dificultad… no confiar en que si Dios me configuro de esta forma es por algo… no tengo por que dejar de ser lo que soy. debo enfrentar mis fantasmas…
Siempre pense que mi forma de enfrentar la vida era genial… me senti orgulloso de ello… pero no se porque algo me hizo tambalear… me cuestione todo… y comence a configurar una especie de espacio de accion basado en las recomendaciones de las personas a quienes les di autoridad para cuiestionar mis actitudes… como que por lo menos en este ultimo año… he ido diseñando mi vida en funcion a lo que el mundo espera de mi… he adecuado los juicios de le gente como verdades en mi vida… lo cual me ha provocado… concradicciones… inseguridades… malas desiciones… etc…
¿Es dicifil sentir como siento?, en este momento si… pues no estoy contento con la forma en que he gestionado mi vida… no estoy satisfecho… no vivo feliz… tambien… debo hacerme cargo de ello…
te escribo desde los centros de mi propia existencia, donde nacen las ansias, la infinita esencia
hay cosas muy tuyas, que yo no comprendo, y hay cosas tan mías, pero es que yo no las veo
supongo que pienso, que yo no las tengo, no entiendo mi vida, se encienden los versos
que a oscuras te puedo, lo siento no acierto, no enciendas las luces que tengo
desnudos, el alma y el cuerpo
desde los dentros de mi propia existencia… alli… donde hay cosas tan, pero tan mias… que ni siquiera yo las puedo ver… y si no las puedo ver… ¿como podria describirlas?.
Podria pasar horas escribiendo aqui… pero sera imposible plasmar lo que siento…tambien podria analizar palabra por palabra esta cancion…. y encontrar mas reflexiones internas…. pues he llegado a la infinita escencia… como que estoy volviendo a conectarme conmigo… lentamente… a paso seguro.
hoy decidi escribir pues los proximos 7 dias son cruciales… finalizara el semestre mas malo, nefasto, estresante, desagradable y asqueroso de mi vida… lo unico que quiero es que acabe… para poder comenzar de 0.. poder iniciar una nueva vida esta vez mas despierto… mas hambriento… mas alocado…
Siento que el “buscador” que llevo dentro encontro lo que necesitaba… el camino a encontrar paz consigo mismo… llevaba meses buscando la paz… pero estaba errado… jamas encontrare la paz asi… como quien encuentra algo en google…
Ahora… mi derivada es positiva… la contraccion a finalizado… ahora… a expandir las posibilidades!!!
