Autónomo!

¿Cuantas canciones se han escrito en la historia?, demasiadas… averiguarlo es muy dificil…. y mas dificil es encontrar aquella cancion que refleje tu momento… sumemosle que lo que la gente escucha siempre esta determinado en si mismo, es decir… lo que uno escucha es unico e irreproducible, nadie va a escuchar lo mismo que tu. Tu historia define lo que recibes… como lo interpretas, lo que deseas expresar… etc… Tal vez mi interpretacion de esta cancion esta radicalmente equivocada desde el punto de vista de otro…

Hoy he encontrado una cancion para mi vida…
algo asi… como el soundtrack del momento…

he aqui… mi escuchar…

Puede ser una cancion mamona… pero es increible!
Si bien el video no es tan cercano a mi experiencia… jejeje pues no soy un mujeriego golpeado por mis mujeres… la letra de la cancion es realmente espectacular…

Siempre me ha costado expresar mis sentimientos con claridad… como que me manejo en la ambiguedad, tal vez buscando estabilidades en medio de la difusa realidad… eso me ha perjucado en muchas ocasiones… he sentido impotencia, rabia, ira… de no poder lograr plasmar esas emocionalidades en una palabra…
tal vez no tengo el dominio suficiente del lenguaje como para expresar aquellas ideas…
“cuando nadie me ve” es decir en mi soledad… en mi intimidad… me conozco… me entiendo, me calmo…

A veces me elevo, doy mil volteretas, a veces me encierro, tras puertas abiertas

Las volteretas pueden ser aquellas dudas… aquellos vacios en mis desiciones… pues siempre estoy pensando con las “puertas abiertas”… esperando la oportunidad de salir cuando sea necesario… esperando que las mismas puertas me hablen y me digan… ven, este es el camino…

Parece que la otra vez me dijeron una verdad… en el momento no lo senti tan duro… pero ahora me resuena…. “cobarde”…

Reconocerlo es bueno… por lo menos… puedo hacerme cargo de ello… y por Dios que me hare cargo ahora!

¿por qué es tan difícil sentir como siento?

Que buena pregunta!!! llevo mucho tiempo cuestionandome mis sentimientos…
preguntandome si estoy haciendo las cosas bien… pero.. ¿donde radica aquella dificultad?. creo que esa es la verdadera pregunta que debo responder…
gracias a Dios encontre la respuesta! mi respuesta!.
Siempre he vivido y sentido por aprobacion… esperando que mi entorno se sienta en paz conmigo, pensando en su bienestar, su calma… posponiendo mis ideas, opiniones y comentarios en un bien “comun”. esa ha sido mi dificultad… no confiar en que si Dios me configuro de esta forma es por algo… no tengo por que dejar de ser lo que soy. debo enfrentar mis fantasmas…

Siempre pense que mi forma de enfrentar la vida era genial… me senti orgulloso de ello… pero no se porque algo me hizo tambalear… me cuestione todo… y comence a configurar una especie de espacio de accion basado en las recomendaciones de las personas a quienes les di autoridad para cuiestionar mis actitudes… como que por lo menos en este ultimo año… he ido diseñando mi vida en funcion a lo que el mundo espera de mi… he adecuado los juicios de le gente como verdades en mi vida… lo cual me ha provocado… concradicciones… inseguridades… malas desiciones… etc…

¿Es dicifil sentir como siento?, en este momento si… pues no estoy contento con la forma en que he gestionado mi vida… no estoy satisfecho… no vivo feliz…  tambien… debo hacerme cargo de ello…

te escribo desde los centros de mi propia existencia, donde nacen las ansias, la infinita esencia
hay cosas muy tuyas, que yo no comprendo, y hay cosas tan mías, pero es que yo no las veo
supongo que pienso, que yo no las tengo, no entiendo mi vida, se encienden los versos
que a oscuras te puedo, lo siento no acierto, no enciendas las luces que tengo
desnudos, el alma y el cuerpo

desde los dentros de mi propia existencia… alli… donde hay cosas tan, pero tan mias… que ni siquiera yo las puedo ver… y si no las puedo ver… ¿como podria describirlas?.

Podria pasar horas escribiendo aqui… pero sera imposible plasmar lo que siento…tambien podria analizar palabra por palabra esta cancion…. y encontrar mas reflexiones internas…. pues he llegado a la infinita escencia… como que estoy volviendo a conectarme conmigo… lentamente… a paso seguro.

hoy decidi escribir pues los proximos 7 dias son cruciales… finalizara el semestre mas malo, nefasto, estresante, desagradable y asqueroso de mi vida… lo unico que quiero es que acabe… para poder comenzar de 0.. poder iniciar una nueva vida esta vez mas despierto… mas hambriento… mas alocado…

Siento que el “buscador” que llevo dentro encontro lo que necesitaba… el camino a encontrar paz consigo mismo… llevaba meses buscando la paz… pero estaba errado… jamas encontrare la paz asi… como quien encuentra algo en google…

Ahora… mi derivada es positiva… la contraccion a finalizado… ahora… a expandir las posibilidades!!!